?

Log in

Красная шапочка

Я в который раз, стоя возле касс, задаюсь вопросом: Почему мы?
Рядовые, кривые – слабомышечное, пушечное мясо.
Аа-ап! У страха глаза – вот такой величины!
Они не велики, они просто выпучены,
Смотрят на нас исподлобья.
Сразу

Мы на старте. Пыхтим. Хотим, как все –
сорваться, биться, бороться, рвать.
В этом спорте нет ни второго места, ни бронзы, ни золота.
Я бегу: один, по твоей полосе
вспоминая твою мать,
слоеным тестом, Китайским бонзой…
Да что там:

Ты сама за победу меня и мать свою продашь.
Задыхаясь, хрипя, со скрежетом.
На втором кругу пропадает дыхалка – приходит кураж.
На четвертом круге сипишь, задыхаясь, под нос «Отче наш»
На шестом - блюешь кровью и смотришь вдаль: «Где же ты?» -

Я.
На седьмом. Я прошел. Я стою и курю у почетной стены.
У меня три медали, венок и лавровый венец.
Два последних кольца для тебя станут кольцами дыма – кругами твоей тишины.
На меня направлены сотни слепящих ламп.
Аа-ап! В Африке горы такой вышины!
У меня две собаки, кошак, жена и отец.
Аа-ап!
(c)Pakironos

Tags:

Потом расскажешь

Живой.
И мерный писк, как вдохи.
Врач вытирает пот устало..
Опять другие где-то сдохли,
Чтоб ты дышал. Чтоб ты дышало.
Молись, мертвец. Молись, паскуда
На этот писк, на этот случай.
Дыши и уходи отсюда.
Беги, мертвец. Беги, живучий.
Дыши: за тех, кого не стало.
Вдыхай: асфальт, толпу и крыши.
Живи. Живи опять сначала.
Стань лучше. Стань сильней и выше.
Стань нашей тенью, нашим звуком,
Ходи за нас по марта каше.
Люби за нас. Влюбляйся, сука.
Мы будем ждать. Потом расскажешь,
Как пахнут волосы у сына,
Как от любви першит на вдохе.
Стань сильным. Очень, очень сильным
За нас. За тех, кто кончил плохо.
Пройди за нас по желтым паркам,
Целуй за нас своих и наших.
Живи за нас. Живи - не жалко.
Мы подождем. Потом расскажешь.

2012

Tags:

Опять.

Нам с тобой эмоции, в целом, всегда были чужды.
Мы любили друг друга, как столетние старики:
Не за макияж, не за парики.
Не благодаря, а вопреки.
Не Зачем, а потому что.
Мы такие странные. Разные - как Шнитке и Бах.
Ты ритмичная, четкая. Я параноик дерганый.
Я другим уже десять лет не гожусь даже на органы,
А тебе кажусь интересным, собранным...
Ах!
Я совсем забыл тебе рассказать:
Я вчера был в парке. Я вчера покормил этих уток.
Они снова смешно так фыркали, трепыхались так...
Я же просил тебя не умирать.
Мать твою. Я же просил.
Собирать марки.
Сутками забывать, как мы Выкали,
Как старались, как бились грудками.
Давай, отойди на минутку.
Травой зарасти.
И вернись опять.

Tags:

ты и я 2.0

У тебя над губой родинка.
У тебя все лицо - любовью покорежено.
Тебе все можно. Слышишь - вообще Все. Можно.
Ты сама себе стедикам.
Ты такая нежная, мягкая, теплая.
Лежишь под одеялом, мурлычешь, кутаешься.
На любой вопрос отвечаешь, что круто все.
А сама умираешь со мной - там, где я.
У тебя веснушки, у меня - родинки.
У тебя парнишки знакомые, у меня - подружки.
Мы все ходим, бездомные, ищем друг дружку мы,
день ото дня - ходим. Клин
Наступает тогда, когда его и не ждешь.
Наступает на горло, и давит - давит ступней.
Ты такая смешная. И воздух такой смешной.
Ну открой уже, хватит. Открой и останься моей. Со мной.
Пока я не умер - ты не умрешь.
Мучайся. Мотайся душой неприкаянной.
Мотайся - в саване белом - обтирай лестничные сетки.
Такие, как ты и я умирают мучительно редко.
У нас слишком широкие, слишком крутые грудные клетки.
Давай пойдем, покаянно:
Пойдем уже по краю, на:
Ты и я.

Tags:

Лучшая.

Я тебя так долго ждал, прятался.
Я в колючие клубки скатывался.
Обнимал и целовал всех и вся,
Ломался.
Я тебя называл именами разными.
Я тебе посвящал разных мы.
Поливался другими, грязными
три зимы.
Ты то в тополя пухе, то в липы носиках.
Ты - то в круге спасательном, то в тросике.
Ты то в бусиках своих, а то на Корсике -
До сих пор -
Я ищу тебя - то в облаке, то за тучею.
То утром светлым, то ночью ебучею.
Я других потрахиваю, выворачиваю - мучаю:
Ищу тебя в них.
Лучшую.
Лучше б я.

Tags:

Шапка.

Ну что, друзья мои, новые и старые... Пришло наверное все-таки время расставить точки над "i" И создать уже верхушечную тему с пояснениями сякими из серии, чегой это за журнал, чего я здесь пишу, и как нам общаться лучше) а то у всех такая тема есть, а у меня нету.
Поэтому собственно вот) Естественно, это будет выполненно в виде пунктов, ибо по другому и не умею я)
Поехали)

1. О метках

Журнал сей является сборной солянкой всего чего.
Разделить его можно на основные категории:

Стихи. - Под этим тэгом прячутся столбики мои стихотворные.
Буквы - Тут мои Попытки написания креативов. Их мало, но они есть)
Музыка - Она же "айнанэ-нанэ-нанэ". Здеся мои музыкальные потуги. Так же в профиле есть ссылка на музыку мою.
Байки - Новая рубрика. В ней будут собираться непосредственно "Записки из-за оградки" - Серия, которая будет продолжаться)
Лытдыбр - Как он есть) просто флуд, состоящий из пунктов в большинстве своем)

2. О Друзьях


Я можт конечно и дурной, но все-таки предпочитаю "Френдов" Называть "Друзьями". Тем более, что кто-то мне сказал, что в переводе с какого-то языка, это как раз-таки и означает "Друзья". Ну и, соответственно, в связи с этим возникают нюансы некоторые:
1) Я не умею дружить на "Вы". Поэтому в своем ЖЖ все-таки пытаюсь со всеми отписавшимися сразу на "Ты" переходить. Это ни в коем случае не проявление неуважения к вам. Просто мне кажется, что так правильно. Если это кого-то задевает - попытайтесь пожалуйста сообщить мне об этом в мягкой форме, и я постараюсь не забывать "Выкать".)
2) Я очень редко удаляю комментарии Друзей. Потому что затыкать друзьям рот это неправильно) Вы на самом деле можете говорить что думаете, но все-таки - давайте пытаться держаться в неких рамках.
3) Еще по поводу коментов. Если вдруг кто-то напишет мне в каком-нибудь посте - "Стих Говно" - не надо пожалуйста бросаться на него и кидаться какашками. Даже если вы с ним и не согласны) Каждый человек имеет право на свое мнение. И эти комментарии я тоже не удаляю.

3. О знакомстве

Очень хотелось бы знакомиться с вами, руку виртуально пожимая) Давайте так:
Вы как придете - Отпишитесь вот хотя бы здесь прямо) напишите как зовут вас, чего зайти решили.. Так легче на ты переходить будет)

Ну собственно пока что ничего больше в голову не лезет) Я еще подумаю и напишу обязательно. А пока что вот)

Добро пожаловать!)

Горько.

Горько.
С кожи с кровью слезает корка.
Помнишь, как мы на горке -
Похожие: ты же я, а я же -
Тоже.

Спишь?
Скажи, что ты видишь?
Кому ты мстишь тем, что себя ненавидишь?
Кого ты винишь в этом всем?
Давай еще пососем и на лучшее насосем.
Бежим, как трамвай по рельсам.
Тесно, зато надежно.

Я целую тебя в холодное запястье.
Ты уже подледная, ты уже не модная, ты уже не Настя.
Ты уже не счастье. Я - несчастье,
но,
Я полежу и послушаю песню -
Можно?

Мокро.
Воздух пропитан насквозь корвалолом и хлоркой.
Я не воспитан жить врозь.
Я вообще не воспитан.
Мне жаль, что у нас так росло, и вот так не срослось.
Больно, что не повезло.
Что аквариум не любовью пропитан.
Что все не так в царстве рыбьем.
Давайте выпьем уже -
Давайте выпьем.
Горько.

Tags:

8

Завтра восьмое - помнишь? Так много, и такая малость.
Вчера у первой, позавчера у мамы.
Ты так повзрослела - только глаза остались:
Две ненормальные, ярко-зеленые раны.

Завтра восьмое, месяцы неумолимо тикают.
Ты где-то бродишь - по снам чужим, по моим серым комнатам.
Я выхожу на работу, я здесь пишу - типа я.
Я остаюсь молодым, охуительным.
И становлюсь охуительно нежным, таким охуительно понятым.

Завтра восьмое, заяц. Завтра опять по новой все.
Ты мне опять приснишься, а я опять все забуду, заяц.
Забуду, как мы до самого главного так и не доросли.
Забуду, как ты крутила рис с авокадо в водоросли.
Как ты порезала теркой палец.

Забуду, как ты просила остаться - просто просила остаться.
Забуду, как я развернулся. Забуду, куда я уехал тогда.
Забуду шестнадцатое, забуду про восемнадцатое.
Забуду, и перестану опять и опять извиняться.
Скину квадратные метры, сдам.

Ты остаешься разрезом глаз, улыбаешься, любишь, следишь за мной.
Четко фиксируешь все мои косяки, каждый, малейший косяк.
Ты между мною и адом - стоишь стеной.
Я все пытаюсь уйти, а ты все стоишь у меня за спиной,
Держишь за плечи и через тебя -
Никак.

Tags:

Портрет.

Знаешь, я в последние дни даже думать боюсь о темноте.
Каждый вечер свет оставляю - то на кухне, то в коридоре.
Каждый день мне пишут. Пишут совсем не те.
Я иду в спальню и чувствую кожей тебя в соседней комнате:
Самую - априори.

Знаешь, у меня осталось только два твоих портрета.
Оба писала Оля, ее даже раньше тебя не стало - ты в курсе - да ладно.
Я помню, как мы все вместе сидели на даче летом.
А теперь ни тебя, и ни Оли нету.
И вас так обеих надо - так надо...

Ты улыбаешься мне с фотографий своего, немого профиля.
Ты улыбаешься. Тянешь улыбку от до до ми.
А у меня каждое утро винстон-кофе-я.
Знаешь, сколько еще других в Гайлезерсе угробили?...
Ну выйди уже из детской. Подойди, обними.

У меня холодильник отравы. Полный холодильник ядов.
У меня холодок по коже от темноты и холодный пот от того света.
Я все лето ходил, потому, что Надо.
Мне тебя не хватает рядом. Ужасно тебя не хватает рядом.
Забери хотя бы, пожалуйста, свои портреты.

Tags:

Он, Ты и я.

Привет. Расскажи мне - как ты. Ну-ка.
Бухаешь, небось. Наверстываешь упущенное.
Я же знаю, что ты - та еще сука.
Я же люблю до сих пор твои руки.
Я же из за тебя - то в Лосе, то в Тушино...

Что - молчишь? Ну молчи. Я послушаю.
У твоей тишины ненормальные, звонкие струны.
Я - нормально. Живу. Иногда даже кушаю.
От Перловского кладбища, до перехода на лучшее -
Мы.

Знаешь, твой камень покрылся пылью.
Я вроде протирал, но только без толку это все.
ты же не слышала, как весной на федоскинской выл я?
Ты же не думала, что это все станет вдруг былью?...
Ты же лежишь, а вселенную до сих пор трясет.

Я вот уже без тебя без малого девять месяцев.
Я вот сегодня Витюшу учил стрелять из Калашникова.
Мама твоя с февраля обозлилась на бога и больше не крестится.
Папе и мне с февраля нестерпимо в петлю и повеситься.
Витька спасает. Он ласковый.

Знаешь, я понял, что ты - мое бескомпромиссное "кроме".
Незаменимая, яркая, самая. Самая. Самая.
Ты была самой красивой: В гостинице, в церкви и в коме.

Витя недавно опять вспоминал твой рождественский домик.

Знаешь, мы так похожи:

Он, Ты
и я.

вот.

В который раз я зашел на ЖЖ, как в пустую комнату, в которой раньше жил.
Странные ощущения.
Прошвырнулся по своим старым записям, почитал становления Виктора Алексеевича, почитал предшествующие посты.

Столько всего изменилось с тех пор.
Реально - такое чувство, как будто зашел в свою детскую, в комнату, с которой связано куча светлых воспоминаний, но с которой уже ничего не связывает теперь. А выговориться все равно хочется, вдруг кто услышит.

Просто повторю то, что большинство наверное знает уже.

Настя заболела. У Насти диагностировали онкологию. Сначала сказали, что стадия три "Б", потом, что таки вторая.
Собственно, уже почти два месяца мы в этом маленьком аду живем.

Сейчас уже все мучения вроде как к концу подходят. Завтра последняя химия, 31 последнее облучения. Потом подождать немножко и операция.

Просто на этой неделе Насте опять стало очень тяжело все это переносить. Поэтому я хочу и здесь попросить. Попросить тех, кто может не читает меня на ФБ или еще где:

Подержите пожалуйста за Настю кулаки. Помолитесь за нее, или просто поддержите мысленно. Ей сейчас очень тяжко.
Нас уже неоднократно сила мысли спасала, сейчас она снова нужна.

Настя очень хороший человек, правда. И мир станет немножко лучше в тот момент, когда она проснется здоровой.
Поэтому просто подумайте о ней хорошо перед сном, пожалуйста.

Работа.

Драсте.
Для меня жж за последние полгода превратился в некую большую, гулкую комнату. ФБ поглотил полностью, своей активностью, своим обилием друзей и знакомых. Сюда я захожу по инерции, листаю френдленту, иногда открываю страницу, чтобы что то написать, но - закрываю. Не пишется.
Поэтому и в этот раз я просто скину сюда Антрактъ) Для себя - просто чтобы их всех можно было найти под одним тэгом.

Мэрский разговоръ

Собссно, к началу нового сезона, вернул телеверсию. Надеюсь, будет таки регулярной.

Прлитантрактъ Home Edition

Собссно, пока у меня на телеке передых был, я решил форму не терять и творить в стол. Ну, а чтоб не совсем в стол, появилось вот такая вот упрощенная версия антракта. Зато без цензуры и вообще)

проба

Собссно, первая проба составления записи с телефона.
з.ы. дыа. я теперь тоже хожу с компьютером в кармане)

Tags:

тик-тик-тик год спустя.

Ровно год прошел с того момента, как я написал Вот этот пост.
Короткий, но просто невообразимо волнительный.
Наверное, за всю историю данного журнала, я не вкладывал столько эмоций в буквы, сколько вложил тогда.
С тех пор прошло триста шестдесят пять дней.
И ни один из этих дней не был серым и обычным. Каждый день Виктор Алексеевич находил способ нас удивить.
Пару дней назад мы с Настей просматривали фотки в обратном порядке - смотрели на вот это вот в частности. Смотрели и пытались сопоставить тот комочек с сегодняшним оболтусом, который если на минуту замолчал, значит он уже нашел папин паспорт и ест. Ну, или пытается включить газ и взорвать дом. Или куда-нибудь залез и готовится к первому сотрясению мозга.
Ну, то есть - не уснул точно.
Пытались, пытались и - не получается.
Просто там был младенец и ляля, а сейчас папины тапки грызет уже настоящий мужик. Мужик, со своими принципами, со своим мировоззрением и своим четким внутренним фен-шуем.
И судя по тем темпам, с которыми Виктор Алексеевич развивается, уже совсем скоро он начнет читать мой ЖЖ, а там уже и писать в свой. Так что эту запись я пишу не только вам и себе, я эту запись пишу и для него.
С днем рождения, Витька) Расти побыстрее. У нас впереди еще до хрена всяких экшнов, которыми папа с сыном обычно занимаются.
P1060482

За взрослость.

Вот я, когда подростком был, все время думал - а когда же уже наступит этот момент, когда я из подростка превращусь во взрослого?
И главное - как я пойму, что таки да, таки превратился?...
И так прикидывал, и эдак, ситуации разные рассматривал, мол, может это уже взрослости показатель? но какт уверенности не было.

А сегодня позвонила мама.
Сегодня, к слову, у меня был крайний рабочий день перед отпуском и Астраханской рыбалки. В силу этого было сильно не до работы и сильно не до чего вообще. Но дабы на две недели без себя оставить в коллективе нормальное впечатление, я старался концентрироваться на новостях. Получалось херово, но довольно незаметно.
И тут шесть вечера, уже почти аврал и максимум концентрации, и - звонок. Мама звонит.
Поднимаю, алло, мол.
И мама спрашивает, есть минутка?
По голосу понимаю, что никто не умер, но минутку надо найти.
Есть, говорю.

В общем, мама задолбала папу и купили они наконец посудомоечную машину, на смену той, которая последние полтора года домой из сервисов приходит только поговниться.
Купили, причем, в магазине "Техники с визуальными дефектами" - есть у нас такой.
Ну, то есть она чуток поцарапанная, но зато стоит не 800 баксов, а 400.

И вот звонит мне мама, и как бы улыбается, но слышу, что с трудом.
Мама говорит:
- Леш, представляешь, мы ее домой привезли, папа ставить начал, а из нее стекло сыпется какое-то. Разбитое там что-то. Мы в магазин позвонили, а они сказали, что вы наверное сами ее где-то кокнули, пока везли, а мы осторожно везли, в машине и не стукали точно. И что делать теперь?

Я сглотнул и попросил дать мне папу.
Папа у меня вообще невозмутим, как атомный гриб обычно, а тут слышу - в голосе трещинка.
Говорит:
- Нам в магазине показали, мы посмотрели, все в порядке было.. Домой привез, стал под столешницу двигать - бац - там стекла какие-то. Осколки. А мама вазу разбила недавно, говорит, оттуда наверное осталось. Я выдвинул, слышу - дзенькает что-то. Я еще пошевелил - опять дзенькает. И стекла сыпятся и сыпятся. А я ее точно не стукал! я осторожно вез и не стукал нигде!

И я слушаю и по голосу слышу, что уже сомневается, и что хоть мама ни в жисть не позволит себе папу укорить в чем-то, Папе уже стыдно, и папа уже виноватым себя чувствует и не то, что денег жалко, а просто - ...
Просто праздник трагедией обернулся вдруг.
Маленькой, бытовой, решаемой, но - трагедией.

И я стоял в коридоре, слушал маму с папой и было дикое желание продать нахрен тот же ноут, поехать в куда нибудь и купить самую-самую  посудомоечную, привезти ее домой с пафосом, погладить маму с папой по головке, надавать по ушам продавцам "Техники с визуальными дефектами" и чтоб все улыбались.
Просто вдруг я понял, что теперь я должен решать их проблемы, а не наоборот.

К слову, с машиной все разрешилось нормально.
Я попросил папу позвонить в магазин и спросить, что в посудомойке может быть стеклянного. Там надолго задумались, пообещали перезвонить.
Перезвонив продавцы сообщили, что над посудомоечной машиной оказывается навернулась микроволновка и на ее трудоспособности стекла никак не отразятся.
Об чем мне мама с детской радостью и сообщила два часа спустя.
Такшт ноут пока при мне)
Ну а зачем я все это накатал - а хер знает) Любите своих родителей, народ)

Tags:

28)

Этот текст обещает не сильно блистать оригинальными мыслями, нетривиальными метафорами и искрометным юмором. - это я сразу предупреждаю.
Я вообще ничего пока не знаю об этом тексте.
Все что я могу о нем сказать -
Я начинаю его писать, когда мне еще двадцать семь, а закончу, когда мне будет уже двадцать восемь.
Я считаю, что я имею право на этот текст по одной простой причине:
27 всегда было моим любимым числом, я с нетерпением ждал 18 апреля 2011 года, бо мне казалось, что когда мне исполнится мое любимое число, то я прям за этот год столько всего наворочу, что ой.
Так что ночь с 17 на 18 2011 была знаковой, хотя ни к чему и не привела.
Не наворотил.
Аналогичная ночь 2012 года проходит не в пример спокойнее.
Я ничего особенного не жду, никаких надежд не возлагаю. Двадцать восемь и двадцать восемь.
Вообще уже очень сложно удивиться в ночь перед днем рождения. Самая нестандартная случилась в 1984-ом.
Там так сложилось, что 17-го меня еще не было, а 18-го я появился.
Дальше покатилась двадцатисемилетняя рутина, изредка всплескивающаяся маленькими бонусами: мол, осенью в школу; мол, уголовная ответственность; мол, можно алкоголь; мол.
И, абсолютно не в масть датам и числам, пришло осознание того, что самые важные и главные вещи происходят Вне привязки к нумерологии, знаковым датам и прочей херне.
Они просто сука происходят тогда, когда приходит время.
24.07.10 я женился на Насте и на уверенности, что детей пока ша и не надо.
24.07.11 мы отмечали годовщину, покачивая коляску.
Цифры - они просто цифры.
Я не чувствую себя приближающимся к рубежу нового, особого ума, я не ощущаю под ногами новой ступеньки, уводящей от молодости к старости - это просто очередное восемнадцатое число. Знаково в нем лишь то, что Витьке в этот день тоже исполняется.
У него пока исполнение каждой недели несет что-то новое.
У меня хронометраж уже по ходу скатывается на пятилетки.
Но ничего страшного.
Я уже дописываю текст, мне уже двадцать восемь. Впереди еще громадная череда всяких событий, которые начнутся и закончатся неизвестно как.
Впереди еще день, который обозначится тем, что к примеру 21-го я еще буду, а 22-го уже нет.
И мне до него еще хрен его знает сколько пятилеток)

Ну а пользуясь тем, что я уже взрослый, занудный мужик, позвольте мне закончить пафосно:
Жизнь, как и шахматы - начинается абсолютно одинаково.
И одинаково заканчивается матом.
И в принципе неважно - кто ты: пешка, слон или король. Важно, сколько фигур будет заинтересовано в том, чтобы у тебя все было хорошо.
У меня, вроде бы, таких фигур дохера.
И я этому факту очень рад)

На этой патетической ноте я прощаюсь с вами до завтра.
Спокойной ночи)

Tags:

Apr. 15th, 2012

Драсте, народ.
Вот у меня к вам эдакий социологический вопрос.
Предположим, вы сидите утром у компьютера, и не ждете подвоха. К тому же, почти десятимесячных подвох в это время тусуется под чутким присмотром матери подвоха в соседней комнате.
И вдруг вы (а вы на четверть еврей, напоминаю), из этой самой соседней комнаты слышите: "Нет, Витенька. Футбол Холокоста сегодня не будет".
И эдакое, расстроенное бурчание потомка.
Вот вы бы чего подумали?
Правильно. Что или вы ебнулись, или что жена.
Я жену уважаю, поэтому смирился с первым и переспросил, мол, что не будет?
- Футбол холокоста! - радостно пропела супруга.
- Футбол. Холокоста.? - я еще раз,на всякий случай.
- Ага.
Я даже не пытался представить, как может выглядеть такой фуктбол. И уж тем более, почему это его вдруг не будет. Я просто встал, взял нож и осторожно заглянул в комнату.
Короче, может это вы все тут умные, а я дурак, но оказывается, у Вити просто нашлась маечка фирмы La Costa. На мои лингвистические претензии мне был орально обозначен подробный маршрут в ванную, с подробным объяснением о дисклокации ушных палочек.
***
Ну а вот так вот у нас происходит ревизия содержимого шкафов. Это одно из немногих занятий, наедине с которым его можно оставить минут на двадцать.
Зачем он при этом постанывает, как ранее упомянутая Саша Грей, я сказать не берусь.

Ну, вот так и живем)  

А вот за Витю)

Вот многие говорят, что, мол, генетика - пыль, и что ее придумали всякие Юнги, Фрейды и прочая шушера. Угу.
Пока эти многие говорили, мой сын, девяти месяцев от роду, взял в себя все то еврейское, что только можно.
Не дождавшись года он впитал две главные догмы конкретно:
1)Никому не доверяй;
2) наеби и получи.

Первая догма проявляется при попытке искупать ребенка в ребеночьей же ванной. Это раньше он в ней лежал и умиротворенно жрал пену. Раньше - до генов. Сначала гены научили ребенка стойкости и ребенок в ванной начал стоять.
От стоять до ходить - один шаг, это очевидно.
А вот от ходить до "Не сидеть" - неисчислимое число шагов уже.
Виктор Алексеевич проникся ролью Моисея и готов ходить в детской ванночке с уточками сорок сука лет, лишь бы не сидеть.
Попытку ребенка усадить, ребенок воспринимает не просто как антисемитизм, но и как Муму. То есть он уверен, что папе надоел такой сын и папа вот прям щас его и того-этого.
Дабы детоубийство предотвратить, Виктор впивается зубами и остальными конечностями в края ванной и - ...
И все.
И растопырка такая, что Саша Грей рядом с ним вообще бревно.

Вторая черта тысячелетий проявляется еще нахальнее и циничней.
В нашей семье сложилось так, что папа обычно обладает самыми охрененными вещами: Блестящим ноутом, кружкой горячего кофе и бутылкой пива.
Все это влечет Виктора Алексеича до исступления, но обычно недоступно, как каменный цветок.
Сначала мы плакали и это результатов не давало.
Теперь у нас появилась другая стратегия:
Из любого состояния - будь то плач, истерика, хохот, сон, зарядка, хныкание -
Виктор замечает, что один из предметов моего состояния и его вожделения находится в сфере досягаемости девятимесячной руки.
А вот тут начинается чисто Одэсский развод.
На Лицо Вити надевается насквозь резиновая улыбка, которая смотрит мне прямо в глаза и какбе спрашивает: "Ну, а вообще как?"
пока улыбка смотрит мне в глаза, тело ползет к предмету вожделения.
Папа так то тоже не зря нос растил, и фишку просек со второго раза.
Но я реально боюсь за тех женщин, которых мой сын будет разводить на секс, и за тех людей, которых мой сын будет разводить на все.
Народ, он обует ваших детей.
Как пить дать обует.

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars